1 сентября, ночь и я не сплю

Две необходимые вещи в жизни - расставлять приоритеты и планировать. Да, именно так, вы когда-нибудь задумывались над этим? Как важно уметь поставить что-либо "на вершину своего списка" и понять, что важно конкретно сейчас. И как важно уметь оперировать своим временем четко и правильно.
Когда тебе "-надцать" ты можешь делать все, что тебе угодно. Точнее, все, что тебе позволяет твоя свобода от опеки родителей и полет якобы "нестандартных мыслей". В твоей голове всплывают идеи от "о Боже, куплю билет на поезд и поеду в Берлин" до "о Боже, а стану-ка я веганом!" и ты весь такой молодой, полон идей и сил уже готов совершить что-то эдакое, но все заканчивается посиделкой с друзьями и парой грамов травы в неделю. Почему же?
Учитесь планировать и ставить приоритеты. Я уверена, большинство (молодых точно) людей держать у себя в голове кучу обещаний самому себе, вроде "с нового года бросаю курить" или "на следующих каникулах поеду по Европе" но так и не сдерживают их. В итоге все время уходит на просмотр тупейших сериалов и бессмысленной болтовни с друзьями в каком-то прокуренном кафе.
Планируйте свои дни/недели/месяца и даже года. Ставьте цели. И не забывайте о приоритетах. Напишите список новых идей и интересных мыслей и поймите, что все-таки важней, купить новые кеды или записаться на курсы немецкого? 

Сегодня, наверное, первый раз в жизни я почувствовала себя старой. В автобусе загляделась на мальчика лет десяти. Он был в голубенькой клетчатой рубашке, ярко-синих бриджах, белых носочках и чистых кедиках. Его огромные голубые глаза смотрели в окошко, будто он только родился и увидел этот мир в первый раз, они очень красиво блестели, не знаю, может потому что они такие большие или он просто маленький эльф. А еще у него были очень длинные ресницы, они так смешно шевелились на ветру, иногда мальчик хмурил брови и тогда я просто не могла сдерживать улыбку, он был очень-очень милым маленьким мальчиком.

Естественно, мой пристальный взгляд не смог остаться незамеченным и он стал поглядывать на меня. У него был очень взрослый взгляд, очень серьезный, но в то же время любопытный, с искринкой. Это мне и понравилось. Так вот, он глядел немного смятенный, вроде "Тетя, почему вы так смотрите?". Ну ладно, с тетей это я перегнула. Но ему было будто не очень комфортно, но интересно. Мы несколько раз смотрели друг другу в глаза. Он смущенно отворачивался, но потом снова смотрел, когда я опускала взгляд, чтобы переключить песню в плеере. 

Знаете, я смотрела на него не как на парня, я просто любовалась им. Его вздернутый носик, хмурые бровки, потрясающие глаза, которые смотрели будто в самую душу. Он был очень красив. Так что я просто наслаждалась, так сказать, "картинкой", солнышко светило прямо в автобус, за окном мелькали ярко-зеленые луга, а тут еще и этот мальчишка.
А еще, он кажется запал на девочку, которая вышла остановкой раньше, чем мы с ним. Она была примерно его возраста, с длинными волосами, чуть темнее моих, пышными ресницами и густыми бровками. Она была очень милой и хрупкой, нежной такой, на ней даже юбочка была карамельно-кружевная. Как же милый мальчик смотрел ей в след из автобуса, я даже заревновала, но потом одернула себя, мол "Ты чего это?" и продолжала смотреть в его волшебные глаза.
Мы вышли на одной остановке, пошли в разные стороны, я решила обернуться, мол "А вдруг я его больше никогда-никогда не увижу? Это грустно" и посмотреть ему в след. Но увидила, что он тоже обернулся мне в след. И тут я просто расплылась в улыбке.
Это был очень милый мальчик. Я надеюсь, у него все будет хорошо.

Ебаная иллюзия нормальности, меня раздражает это.

По сути, со мной все хорошо, я здорова, сыта, довольна, мама здорова и тоже сыта. И все вроде классно у нас , да?

И визу мы ждем, и вот-вот я уже на пути к "получению аттестата европейского, мать его, образца". Да какого черта? Я 4 года буду трахаться в гимназии, потом в универе лет 5, только лет через 10, в общем-то, смогу работать, и то зарабатывать приличные деньги начну не скоро. Сидеть на шее у матери 10 гребанных лет. В итоге всю жизнь оставшуюся пахать, так и не добившись никаких высот. К черту, я не хочу.

Иллюзия нормальности жизни в этом затухшем городе. Мое сон-еда-интернет просто окончательно выносит мозги, я деградирую на глазах, впадаю в депрессию и медленно гнию. Мамино работа-дом-работа доводит ее до примерно такого же гниения заживо. Я не хочу так жить. Я ебаный паразит. Я ебаное ничто на этом свете. Я не думаю, что человек рождается только для того, чтобы срать-жрать-срать и плодить таких же бездарных уебков.

Сука, умрите меня. Или измените что-нибудь.

Как же я себя ненавижу. Ненавижу, не люблю. Во мне нестыковка, нестыковка чего-то происходящего, нестыковка мыслей и действий. Я хочу одного, а делаю совсем другое, иногда мне кажется, что внутри меня один человек - снаружи другой.

Я устала быть такой.

Вы не замечали, как прекрасно увлеченное лицо человека? Когда он читает книгу, пишет статью, рисует портрет любимого человека, как он произносит какие-то непонятные никому слова, которые можно прочесть только по губам, нужные только ему слова. Заклинания.

Мое лицо не помнит увлечения чем-либо. Совсем. Около года или двух я уже мертва, как мне кажется. Ничего нового не загорелось в глазах, сердце, где-то внутри. Не загорелось.

Please, baby, keep calm. Keep, fucking, calm.

Немного работы над собой, Настя, и все получится. Нужно многому научится. И дело не только в лени или нежелании что-то делать. Вообще нужно изменить себя. Не нужно, что бы кто-то тебя жалел. Все равно всем похуй. Ну, это правда.
Не требуй жалости к себе - это только в минус, держи все при себе, мысли, переживания, стрессы, это только твое и ничье больше. Для других только улыбка и счастливый взгляд. Разве это не залог успеха?
Ухаживай за собой - пора начать чувствовать себя девушкой. Забей на других, похуй, что они думают, похуй, что ты доска. Ты есть ты и тебе должно быть все равно, что они думают насчет твоей груди. Идут они к черту.
Будь собой. Держи все дерьмо внутри. Не влюбляйся.

Succes is the best revenge

Знаете, что меня больше всего радует? Во мне сидит нечто такое, вроде искры, только это не искра любви или чего-то сверхъестественного. Это нечто такое, что пробуждает во мне желание мстить. Нет, не убивать и не калечить. Желание посмотреть на лица людей, когда ты станешь выше них, когда ты, маленькая закомплексованная девочка, с торчащими костями, будешь смотреть на них и смеяться. Успех - лучшая месть. Это месть за то, что люди не смотрят на твою душу, твои эмоции, они смотрят на твое грустное личико и оценивают твое шмотье.
И я точно верю и знаю, что когда-нибудь, эта искра разгорится во мне в огонь. И этот огонь будет двигать мною.
Безусловно, это не все. Первая цель - саморазвитие и гармония в себе. Но разве не сладко наблюдать за падением тех, кто пророчил его тебе? ;)